Joguinho Viciante da Sexta #13

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Ria, se puder

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Manda quem pode...

obedece quem tem juízo!

Um chefe, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:
"Aqui quem manda sou eu"
Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto à placa:
"Sua esposa ligou e disse que é para o senhor levar a placa dela de volta"


Idiotice

Após vários anos de casamento, em uma das discussões, a mulher diz para o marido:
- Eu era uma perfeita idiota quando me casei com você!!!
O marido responde:
- É...eu sei disso, mas estava tão apaixonado que nem percebi.


Assim, sim!!!

O chefe de recursos humanos explica ao jovem solteiro a razão de não contratá-lo:
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por que? Por acaso eles são mais inteligentes e competentes do que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.


As amnésicas

Três velhinhas estavam reunidas para um chá da tarde, quando a primeira falou:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a segunda. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo! - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola!
E deu três batidinhas na mesa: "toc-toc-toc". Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!


Injustiça

A garotinha chega da escola em prantos:
- Mamãe, mamãe, sniff... sniff...
- O que foi, minha filha?
- Hoje... na escola... me puseram de castigo... sniff...
- De castigo? Por quê?
- Por uma coisa... sniff... que eu não fiz...
- Mas isso é um absurdo! Vamos lá, vou falar já com a diretora.
E pega a mão da menina e arrasta-a para fora da casa. Na rua, vendo a filha um pouco mais calma, pergunta:
- E o que foi que você não fez, minha filha?
- A lição de casa... buáááá...



Farinha do mesmo saco

Certo dia um eleitor vai visitar seu deputado na Câmara. Lá chegando, é recebido por um assessor do deputado, que o cumprimenta efusivamente e o encaminha para a sala do chefe. Ao entrar na sala ele percebe que seu relógio havia sumido, então ele fala para o deputado:
- O senhor, me desculpe mas me parece que seu assessor pegou meu relógio quando me cumprimentou.
O deputado, sem dizer uma palavra sai da sala, e pouco depois volta com o relógio. O eleitor agradece e meio, sem jeito, diz:
- Deputado, lamento o ocorrido. Seu assessor deve ter ficado bem constrangido quando o senhor pegou o relógio de volta, não?
E o deputado responde:
- Imagina! Ele nem percebeu!



E agora???

Depois de uma longa e intensa noite de amor, um homem pega um cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo. Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro. Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra fotos de um homem. Preocupado, pergunta:
- É seu marido?
- Não, tontinho! - responde ela, se aconchegando mais amorosamente.
- Então, é seu namorado?
- Não, é coisa do passado! - diz ela, dando uma mordidela na orelha dele.
- Bem, então diz quem é? - pergunta o rapaz muito desconcertado.
Serenamente a moça responde:
- Sou eu, bobinho, antes da operação...



Mais respeito com as Advogadas!!!

Não pense que as Advogadas são iguais aos Advogados. Veja a história abaixo e comprove como elas são diferentes deles. Portanto, não subestime a inteligência e sensibilidade dessas profissionais.

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava. Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta...!



Aprenda a perdoar - lindoooooo!!!

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.

Lindo! Isso que é perdão!!!



Orgasmos femininos

- GEOGRÁFICO: aqui......aqui....aqui.....
- MATEMÁTICO: mais....mais....mais.....
- RELIGIOSO: ai meu deus....meu pai do céu....
- SUICIDA: eu vou morrer.....eu vou morrer...
- HOMICIDA: se você parar agora...eu te maaaatoooo!
- MALUCO: você ta me deixando doooida...
- VIAJANTE: eu vou.... eu vou..... ai....to chegando...
- DESCRITIVO: eu vou gozar...eu vou gozar...eu to gozando eu to gozando.....gozeeeeeiiiii!!!!
- NEGATIVO: não...não...
- POSITIVO: sim....sim....
- PROFESSOR: sim, isso....exato...assim...
- ALAN KARDEK: to sentindo...to sentindo...
- DESINFORMADO: ai? Que é isso? O que é iiissooooo?
- MARGARINA: que delícia....que delícia...



Será preconceito?

Essa eu ouvi de madrugada.
Uma loira entrou em uma loja de departamentos para comprar uma TV. Após um longo período escolhendo, entre os vários modelos em exposição, se decidiu por uma e perguntou ao vendedor:
- Quanto custa essa televisão?
O vendedor respondeu:
- Não vendo televisão para loiras.
Ela, indignada, se retirou da loja sem nada comprar.
Dia seguinte, ela vestiu uma peruca ruiva e voltou a mesma loja e perguntou ao vendedor:
- Quanto custa essa televisão? Quero comprá-la.
O vendedor respondeu:
- Não vendo televisão para loiras.
Ela, mais uma vez, indignada, se retirou da loja sem nada comprar.
Dia seguinte, não contente com o resultado anterior, ela vestiu uma peruca, desta vez de cabelos pretos e voltou a mesma loja e perguntou ao vendedor:
- Quero comprar esta televisão. Quanto custa?
Adivinhe a resposta do vendedor:
- Não vendo televisão para loiras.
Ela totalmente transtornada pela resposta do vendedor, perguntou:
- Caracas! Que você não me venda a TV tudo bem; mas me diga: como você sabe que eu sou loira?
Ao que ele respondeu:
- Esse aparelho é um micro-ondas.


Maridão apostador...

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,cvem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Sua égua ligou.


O teste da banheira no hospital psiquiátrico

Durante visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao paciente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com o modo que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere: quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos que escolheram o balde.



Origem dos 10 Mandamentos

Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então manda DEZ!
Moisés foi buscar...


Regra mineira para resolver pendengas

Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
- Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pó vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:
- Peraí, sô. Pru quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim. Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: 'Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé'.
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor.
Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
- Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pó pegá seu pato.

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Dois Engenheiros, Oito Milhões

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