Homens e mulheres agem completamente diferentes quando o assunto é compras. A imagem abaixo identifica certinho as ações de cada um. Veja a principal diferença deles para elas:
Fonte: Perguntas Cretinas
A Atari anunciou esta semana o lançamento de dois jogos clássicos para o iPhone, smartphone da Apple: eles são Missile Command e Super Breakout, que chegam à App Store por US$ 4,99 cada um.O primeiro deles, Missile Command, é baseado no clássico dos anos 80 lançado para Arcade, que desafia o jogador a controlar uma mira pela tela e destruir os mísseis que atacam a cidade; o segundo, Super Breakout, que é uma evolução do original Breakout dos anos 70, traz as tradicionais paredes de blocos que precisam ser destruídas com a ajuda de bolinhas.
Ambos ganharam um novo visual, coerente com o dispositivo portátil da Apple. Além disso, os games são compatíveis com partidas para dois jogadores e oferecem recursos para que os usuários escutem suas próprias músicas durante os desafios.
De acordo com Phil Harrison, presidente da Infogrames, o lançamento de Missile Command e Super Breakout é o primeiro passo para modernizar a herança de jogos da Atari no iPhone. "É muito empolgante trazer esses jogos influentes e eternos de forma remodelada para o iPhone e o iPod Touch, aparelhos que lideram globalmente em termos de tecnologia portátil e que estão mudando a maneira como consumimos e interagimos com as mídias", comenta.
Nota do autor: Quando lançarem River Raid para o iPhone, eu compro o aparelho.
Fonte: Terra Tecnologia.
Em meados dos anos 80 eu era criança e minha preocupação maior era brincar e estudar.Como toda criança, tive meus super-heróis de infância, tais como Batman (aquele que era barrigudo), Robô Gigante, Spectroman, entre outros e era diversão garantida.
Mas uma coisa me chamava muita atenção, uma personagem do Sítio do Pica-Pau Amarelo...
Sim, era a Cuca, aquele jacaré (não o banguela) de cabelos loiros, que metia medo em qualquer criança.
Meu Deus, era mencionar a figura dela que qualquer traquinagem cessava instantaneamente.
Mais do que qualquer "véio do saco", "bicho-papão", "o louco luís", ou qualquer artimanha que os adultos usam para assustar as crianças.
Durante muito tempo, ela fazia parte dos meus piores pesadelos de infância.
Hoje, já pai de família, meus "medos da Cuca" se apresentam de outras maneiras:
- Violência nas ruas
- Violência no trânsito
- Pais que agridem filhos
- Drogas
- Guerras
Não posso comprar um carro mais caro porque podem roubá-lo.
Não posso morar num bairro nobre, porque podem me seqüestrar.
Meus filhos não podem sair sozinhos porque podem maltratá-los.
Puxa vida, onde vamos parar? Será que fiquei tão marcado com a "Cuca do Sítio" que não consigo mais viver em paz hoje em dia?
Essa nova geração que está surgindo não tem uma "Cuca" como eu tive. Meus filhos, que ainda são crianças, já não caem mais no conto do "véio do saco" e do "bicho-papão".
Esses dias meu filho me disse que já sabia que não existia Papai Noel, que éramos nós pais que comprávamos os presentes. Caramba, ele tem só 6 anos!
Tomara que, quando eles forem pais, já não existam mais tantas "Cucas" para assombrá-los.
Tomara que as suas preocupações sejam mais voltadas à família, ao lazer, ao trabalho, apenas a isto.
Tomara...
E você, caro leitor? De que "Cuca" você tem medo hoje em dia?
Só tenho uma coisa a dizer: "Cuidado que a Cuca te pega! Te pega daqui. Te pega de lá!"
O web site do Bradesco já está disponível no domínio www.bradesco.b.br. A ação é fruto da nova medida implantada pelo Núcleo de Informação e Coordenação do Ponto BR (NIC.br), que cria uma configuração exclusiva de domínios na Internet para instituições financeiras.
O objetivo é ampliar na rede a segurança dos usuários de serviços bancários. “Com o novo endereço ficará mais fácil identificar os sites de bancos. É uma garantia adicional para os clientes operarem com mais segurança”, afirma o diretor departamental do Bradesco, Marcos Bader.
O Bradesco tem hoje 9,5 milhões de usuários de Internet Banking que realizam mensalmente 130 milhões de transações, o que representa movimento de recursos da ordem de R$ 160 bilhões.
Fonte: B2B Magazine
O objetivo é ampliar na rede a segurança dos usuários de serviços bancários. “Com o novo endereço ficará mais fácil identificar os sites de bancos. É uma garantia adicional para os clientes operarem com mais segurança”, afirma o diretor departamental do Bradesco, Marcos Bader.
O Bradesco tem hoje 9,5 milhões de usuários de Internet Banking que realizam mensalmente 130 milhões de transações, o que representa movimento de recursos da ordem de R$ 160 bilhões.
Fonte: B2B Magazine
Até que este tijolinho pode ser um quebra galho interessante, já que carrega o celular a partir de uma porta USB e tem oito tipos de conectores: Motorola I, Nokia I (3.5mm), Samsung, Motorola II/Mini USB (for Motorola/HTC/Dopod/MP3/MP4) , Nokia II (2mm), Sony Ericsson II, Siemens, Sony Ericsson I. O multicarregador custa 18 doletas no site USB.Brando.com.hk. Claro que no DealExtreme encontramos maravilhas asiáticas similares e mais baratas.
Fonte: InfoNeural
Pois é, 2/3 dos usuários clicam no botão "OK" das pop-ups sem pensar, de forma automática.
Porém estão correndo um sério risco de ter os seus dados roubados ou até perdidos.
Conforme matéria de hoje na PC WORLD, é impressionante o descuido dos usuários.
Eis um trecho da matéria:
Psicólogos da Universidade do Estado da Carolina do Norte descobriram que usuários de computadores têm dificuldades para distinguir entre mensagens de alarmes falsos do Windows e as reais.
Em uma experiência que testou a reação de 42 estudantes universitários usuários de internet, revelou-se que quase dois terços deles (63%) clicariam em "Ok" sempre que vissem uma pop-up de alerta, fossem falsas ou não.
"Muitas pessoas caem nesse tipo de ataque por não reconhecer os elementos visuais que diferenciam as janelas de alertas falsos das reais", concluíram os pesquisadores.
Para especialistas em segurança, essa é uma má notícia já que mensagens pop-up podem levar o usuário a lugares muito ruins na internet.
Porém estão correndo um sério risco de ter os seus dados roubados ou até perdidos.
Conforme matéria de hoje na PC WORLD, é impressionante o descuido dos usuários.
Eis um trecho da matéria:
Psicólogos da Universidade do Estado da Carolina do Norte descobriram que usuários de computadores têm dificuldades para distinguir entre mensagens de alarmes falsos do Windows e as reais.
Em uma experiência que testou a reação de 42 estudantes universitários usuários de internet, revelou-se que quase dois terços deles (63%) clicariam em "Ok" sempre que vissem uma pop-up de alerta, fossem falsas ou não.
"Muitas pessoas caem nesse tipo de ataque por não reconhecer os elementos visuais que diferenciam as janelas de alertas falsos das reais", concluíram os pesquisadores.
Para especialistas em segurança, essa é uma má notícia já que mensagens pop-up podem levar o usuário a lugares muito ruins na internet.
Leia o resto em PC WORLD
O serviço iTunes, da Apple, acaba de ganhar um rival no mercado de músicas digitais. O site de relacionamentos MySpace lançou nesta quinta-feira um novo serviço que permite aos usuários escutar gratuitamente em seus computadores músicas inteiras de quatro das principais gravadoras do mundo. No entanto, quem quiser ouvi-las no seu iPod, por exemplo, terá que pagar pelo download.
O serviço, disponível somente nos Estados Unidos, deverá chegar aos outros países nos próximos meses. Além de disponibilizar faixas inteiras na internet, usuários do MySpace poderão criar playlists com suas canções favoritas – à semelhança de sites como o Last.fm. No futuro, a idéia é que seja possível até mesmo a compra de ingressos para shows.
Para baixar os arquivos, haverá um link para uma loja alimentada com conteúdo da Amazon MP3. Diferente do que acontece na loja virtual do iTunes, as músicas compradas não terão proteção contra cópia (Digital Rights Management). A parceria foi assinada pela Sony BMG, Universal, Warner e EMI, além de alguns distribuidores de música independente, como a The Orchard e a Alternative Distribution Alliance.
Por enquanto, só estão disponíveis algumas centenas de músicas, mas o objetivo é superar o iTunes, líder no setor, que já tem 8,5 milhões de faixas. O grande trunfo do MySpace é sempre ter enfatizado a música no site, que conta com cerca de 5 milhões de perfis de artistas e bandas entre os seus 120 milhões de membros.
Fonte: VEJA.com
O serviço, disponível somente nos Estados Unidos, deverá chegar aos outros países nos próximos meses. Além de disponibilizar faixas inteiras na internet, usuários do MySpace poderão criar playlists com suas canções favoritas – à semelhança de sites como o Last.fm. No futuro, a idéia é que seja possível até mesmo a compra de ingressos para shows.
Para baixar os arquivos, haverá um link para uma loja alimentada com conteúdo da Amazon MP3. Diferente do que acontece na loja virtual do iTunes, as músicas compradas não terão proteção contra cópia (Digital Rights Management). A parceria foi assinada pela Sony BMG, Universal, Warner e EMI, além de alguns distribuidores de música independente, como a The Orchard e a Alternative Distribution Alliance.
Por enquanto, só estão disponíveis algumas centenas de músicas, mas o objetivo é superar o iTunes, líder no setor, que já tem 8,5 milhões de faixas. O grande trunfo do MySpace é sempre ter enfatizado a música no site, que conta com cerca de 5 milhões de perfis de artistas e bandas entre os seus 120 milhões de membros.
Fonte: VEJA.com
Aí pessoal, esta aí uma boa idéia do Meio Bit.
Os blogs que participarem e escolherem uma das instituições participantes estarão concorrendo a um iPod. E a instituição escolhida receberá um Nintendo Wii.
Perfeito, em um mundo tão egoísta, basta fazermos a nossa parte para ajudarmos ao próximo.
A propósito, escolhemos o "Abrigo Rita Luiza da Cunha".
O “Abrigo Rita Luiza da Cunha”, de Santo Amaro, São Paulo, tem capacidade para atender 20 crianças de 0 a 17 anos, que por um determinado tempo precisam ser afastadas da família. As crianças que passam por alguma dificuldade ou risco, fazem uso do abrigo. Cada uma delas é acolhida pela vara da infância e o conselho tutelar e as causas podem ser drogradição, abuso, abandono ou miserabilidade.
Dica do Meio Bit, apoiada por ArquivoAbrir.
Saudosistas de plantão.Para quem gravava suas músicas em fitas K7 direto do rádio, ou até de toca-discos, faz tempo né?
Pois é, agora gravem seus mp3 em fitas K7.
Capacidade de 1Gb.
Mais uma da série: "Inutilidades".
Fonte: Coolest Gadgets
Adoradores da plataforma Microsoft, rendei-vos.A Microsoft disponibiliza o Visual Studio 2008 Express Edition para download de graça, aqui.
É muito simples de baixar, um pouco demorado para instalar, mas vale a pena. Para quem já está acostumado com a plataforma, vale a dica, para quem está iniciando é perfeito, de graça e, como todo produto Microsoft, é tranquilo de sair programando (com um pouco de estudo, é claro).
Dica encontrada no BABOO.
AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado nos últimos tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.
DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.
CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa. É interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
SUPERMODELOS: Evidência de que todos nós somos mal feitos.
Copiado de Incógnito
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado nos últimos tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.
DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.
CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa. É interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
SUPERMODELOS: Evidência de que todos nós somos mal feitos.
Copiado de Incógnito
Em virtude de problemas técnicos, o acesso à pagina do ArquivoAbrir está com problemas. (se você estiver lendo isto pela página é que já está funcionando de novo, lógico).Enquanto aguardamos a solução, teremos de tomar providências.
Agradecemos à compreensão de TODOS os nossos leitores, e pedimos desculpas aos nossos patrocinadores. Mas fazer o quê, né?
Enquanto isto, acompanhem por RSS, (tomara que funcione).
Grato.
Os Autores.
Salvem a Biblioteca Pública OnLine, do Governo Federal!!
Por falta de acesso, querem desativar este portal, que possui várias obras musicais, livros e outros disponíveis para download, DE GRAÇA.
Assim como o nosso povo não é incentivado a ter o hábito da leitura, cabe a nós, que temos um pouco mais de acesso e esclarecimento, divulgar e difundir estas informações.
SIM, são livros de graça.
Acessem Domínio Público
Pois é, pessoal, eis o Google ampliando suas fronteiras. As notícias mais recentes trazem mais esta inovação.Sim, agora Google no celular.
Cada vez mais esta marca faz parte da nossa vida em tudo que utilizamos, aliando competência, praticidade e agilidade.
Abaixo matéria do Terra Tecnologia:
O Google faz sua estréia oficial no mercado de celulares nesta terça-feira, quando será lançado o primeiro aparelho que roda seu sistema operacional Android. Chamado de G1, o telefone é feito pela HTC e está sendo visto como uma ameaça direta ao iPhone da Apple, além de balançar o domínio da Nokia, maior fabricante mundial de celulares.
O aparelho deve começar a ser vendido em mercados como os Estados Unidos e a Europa em outubro, segundo o Guardian, custando em torno de US$ 199 (cerca de R$ 360), o mesmo preço do iPhone de 8 GB.
Um dos principais trunfos do Android é que ele é uma plataforma aberta, ou seja, qualquer um pode criar programas para rodar nesse sistema - enquanto aplicativos para o iPhone, por exemplo, só podem ser comprados pela loja do iTunes.
Segundo o jornal espanhol El País, o Android proporcionaria uma melhor navegação pela Internet, permitindo que se tenha várias aplicações abertas ao mesmo tempo - o que não é possível no iPhone.
Supostas imagens do G1 com o Android em execução teriam vazado e já circulam pela web, como publicou o Register.
O Times Online publicou que fabricantes como LG e Samsung já se preparam para lançar no próximo ano seus primeiros celulares usando a plataforma Android.
O Google, que completa 10 anos em 2008, declarou que vai investir com força na Internet móvel, um de seus objetivos principais para os próximos anos.
Fonte: Terra Tecnologia
A FÁBULA DO MUNDO CORPORATIVO
"Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho
-> Moral da história : muitas vezes temos exemplos como esse bem perto de nós, situações que as vezes acontecem em empresas, que geralmente quem paga o "pato" é o que mais trabalha e menos ganha ( R$ ) " PENSE NISSO " !
E-mail enviado por Luis Scholles
GENEBRA (Reuters) - Um problema técnico forçou cientistas a paralisar por pelo menos dois meses a grande máquina de colisão de partículas construída na Europa para simular as condições do "Big Bang".
A Organização Européia de Pesquisa Nuclear (CERN) informou que houve um grande vazamento de hélio, na sexta-feira, para o túnel que abriga a maior e mais complexa máquina já construída.
Apenas 10 dias atrás, os cientistas celebraram o sucesso da entrada em operação do Grande Colisor de Hádrons (LHC), localizado sob a fronteira entre a França e Suíça, e esperavam que o aparelho pudesse remodelar a física moderna e desvendar segredos sobre o Universo e suas origens.
A fim de consertar o problema, a máquina terá de ser aquecida de sua temperatura operacional de 271,3 graus negativos, afirmou o porta-voz James Gillies.
"Como o LHC é uma máquina supercondutora que funciona em temperaturas muito baixas, para podermos entrar para consertá-la teremos de aquecer o ambiente. Só depois de consertada poderemos voltar a resfriá-la, um processo que provavelmente demorará dois meses", disse ele.
A organização do projeto informou que medidas severas de segurança haviam garantido que os funcionários do complexo não corressem riscos devido ao defeito.
A equipe do LHC vem trabalhando duro para rebater as opiniões de alguns críticos que afirmam que a máquina poderia criar pequenos buracos negros de intensa gravidade, os quais poderiam sugar todo o planeta.
Desde que a máquina foi ativada com sucesso no começo do mês, os cientistas vinham enviando feixes de partículas que percorreram com sucesso o acelerador. O próximo passo será promover colisões entre partículas em velocidades próximas à da luz.
Isso representaria uma tentativa de recriar em escala miniaturizada o calor e energia do Big Bang, a explosão que é em geral vista pelos cosmologistas como origem de nosso Universo em expansão.
O CERN informou que acredita que a possível causa do vazamento tenha sido um defeito em uma conexão elétrica entre dois ímãs, que provavelmente se derreteram sob corrente elevada, causando o problema mecânico.
Quando o LHC funcionar à plena capacidade, ele será capaz de provocar 600 milhões de colisões por segundo entre prótons que viajarão os 27 quilômetros da câmara circular subterrânea a 99,99 por cento da velocidade da luz.
Representantes do CERN afirmaram que pequenos problemas eram esperados, dada a complexidade da máquina de 9 bilhões de dólares.
"É uma máquina muito complicada. Nós sempre soubemos que haveria uma possibilidade desse tipo de incidente ocorrer na fase inicial", disse Gillies.
Fonte: UOL
A Organização Européia de Pesquisa Nuclear (CERN) informou que houve um grande vazamento de hélio, na sexta-feira, para o túnel que abriga a maior e mais complexa máquina já construída.
Apenas 10 dias atrás, os cientistas celebraram o sucesso da entrada em operação do Grande Colisor de Hádrons (LHC), localizado sob a fronteira entre a França e Suíça, e esperavam que o aparelho pudesse remodelar a física moderna e desvendar segredos sobre o Universo e suas origens.
A fim de consertar o problema, a máquina terá de ser aquecida de sua temperatura operacional de 271,3 graus negativos, afirmou o porta-voz James Gillies.
"Como o LHC é uma máquina supercondutora que funciona em temperaturas muito baixas, para podermos entrar para consertá-la teremos de aquecer o ambiente. Só depois de consertada poderemos voltar a resfriá-la, um processo que provavelmente demorará dois meses", disse ele.
A organização do projeto informou que medidas severas de segurança haviam garantido que os funcionários do complexo não corressem riscos devido ao defeito.
A equipe do LHC vem trabalhando duro para rebater as opiniões de alguns críticos que afirmam que a máquina poderia criar pequenos buracos negros de intensa gravidade, os quais poderiam sugar todo o planeta.
Desde que a máquina foi ativada com sucesso no começo do mês, os cientistas vinham enviando feixes de partículas que percorreram com sucesso o acelerador. O próximo passo será promover colisões entre partículas em velocidades próximas à da luz.
Isso representaria uma tentativa de recriar em escala miniaturizada o calor e energia do Big Bang, a explosão que é em geral vista pelos cosmologistas como origem de nosso Universo em expansão.
O CERN informou que acredita que a possível causa do vazamento tenha sido um defeito em uma conexão elétrica entre dois ímãs, que provavelmente se derreteram sob corrente elevada, causando o problema mecânico.
Quando o LHC funcionar à plena capacidade, ele será capaz de provocar 600 milhões de colisões por segundo entre prótons que viajarão os 27 quilômetros da câmara circular subterrânea a 99,99 por cento da velocidade da luz.
Representantes do CERN afirmaram que pequenos problemas eram esperados, dada a complexidade da máquina de 9 bilhões de dólares.
"É uma máquina muito complicada. Nós sempre soubemos que haveria uma possibilidade desse tipo de incidente ocorrer na fase inicial", disse Gillies.
Fonte: UOL
O Word 2007 introduziu um novo formato de arquivo chamado Microsoft Open Office XML Format, que possui a extensão (.docx). Esse formato não é compatível com as versões antigas do Word. Como esse formato é o padrão de gravação, muitos usuários dessa nova versão acabam desconhecendo essa incompatibilidade e podem causar problemas quando enviam o documento para outras pessoas que não possuam o Word 2007.
O documento simplesmente não vai abrir. Se você receber um documento nesse formato e tiver uma versão antiga do Word, pode usar um serviço gratuito na internet que faz a conversão desse formato para o formato antigo do Word.
O serviço tem opções para converter o documento para o formato do Word, para PDF, RTF e formatos do pacote OpenOffice.
O processo de conversão é simples. No site http://docx-converter.com você encontra um campo para informar seu e-mail, outro para escolher o arquivo e um terceiro para escolher o formato da conversão.
O site enviará um e-mail para sua caixa postal notificando-o de um link para você clicar e baixar a versão convertida do arquivo.
Depois de pressionar o botão "Convert it" uma mensagem é exibida pedindo que você verifique a sua caixa de e-mail.
Fonte: Folha Online
O documento simplesmente não vai abrir. Se você receber um documento nesse formato e tiver uma versão antiga do Word, pode usar um serviço gratuito na internet que faz a conversão desse formato para o formato antigo do Word.
O serviço tem opções para converter o documento para o formato do Word, para PDF, RTF e formatos do pacote OpenOffice.
O processo de conversão é simples. No site http://docx-converter.com você encontra um campo para informar seu e-mail, outro para escolher o arquivo e um terceiro para escolher o formato da conversão.
O site enviará um e-mail para sua caixa postal notificando-o de um link para você clicar e baixar a versão convertida do arquivo.
Depois de pressionar o botão "Convert it" uma mensagem é exibida pedindo que você verifique a sua caixa de e-mail.
Fonte: Folha Online
A Coca Cola continua sendo a marca mais valiosa do mundo pelo 8º ano consecutivo segundo o relatório The Best Global Brands 2008 feito pela Interbrand. Como relata o levantamento da consultoria de avaliação de marcas, a marca de refrigerante vale US$ 66,667 bilhões. No ranking, ela é seguida por IBM (US$ 59,031 bilhões) e Microsoft (US$ 59,007 bilhões), que trocaram de posição em relação ao relatório do ano passado. E nessa lista tem uma surpresa: O Google está pela primeira vez entre as 10 mais valiosas conseguindo a 10ª colocação, valendo ‘apenas’ US$ 25,590 bilhões.Fonte: Comunicadores
Isto não é uma brincadeira, é um teste neurológico, vale a pena fazer e repassar aos amigos.... Faça-o tranquilo.
Encontre o C, é um bom exercício para os olhos.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO COOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
Já, encontrou o C. Então, agora, encontre o 6!
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Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é dificil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Esta não é uma brincadeira. Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual
ao neurologista. Você está beleza e bem distante do temido Alzheimer.
E-mail enviado por Luis Fernando Scholles.
Encontre o C, é um bom exercício para os olhos.
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Já, encontrou o C. Então, agora, encontre o 6!
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Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é dificil.
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Esta não é uma brincadeira. Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual
ao neurologista. Você está beleza e bem distante do temido Alzheimer.
E-mail enviado por Luis Fernando Scholles.
O jornal “El País” divulgou nesta sexta-feira, em seu site, um vídeo da queda do jato MD-82 da Spanair ocorrida no último dia 20 de agosto, no aeroporto de Barajas, em Madri. No total, 154 pessoas, entre elas um brasileiro, morreram no acidente.
Conforme o jornal, as imagens foram feitas por câmeras da Aena, a empresa que administra o aeroporto. No vídeo, é possível ver que o avião deixa o solo e, na seqüência, perde altitude e cai ao lado da pista, deixando um rastro de fogo no chão. Rapidamente, uma imensa nuvem de fumaça preta se forma.
Fontes: Folha de São Paulo | Smart's Blog
Conforme o jornal, as imagens foram feitas por câmeras da Aena, a empresa que administra o aeroporto. No vídeo, é possível ver que o avião deixa o solo e, na seqüência, perde altitude e cai ao lado da pista, deixando um rastro de fogo no chão. Rapidamente, uma imensa nuvem de fumaça preta se forma.
Fontes: Folha de São Paulo | Smart's Blog
A internet acaba de dar mais uma passo rumo à terceira dimensão. Uma empresa australiana lançou nesta quinta-feira o primeiro software capaz de transformar sites comuns em ambientes virtuais 3D. Com o programa, o usuário poderá navegar através de um avatar e encontrar outros internautas também “caminhando” no mesmo site. A ferramenta será gratuita.
A tecnologia foi desenvolvida pela ExitReality, com sede em Melbourne. De acordo com o fundador Danny Stefanic, o software vai muito além do que já era conhecido através de sites como o Second Life ou do jogo World of Warcraft. “Ele permite que você veja não apenas um site, mas toda a rede em 3D”, disse Stefanic, segundo reportagem da agência de notícias France Presse.
O software irá permitir, por exemplo, que o usuário transforme sua página pessoal no Orkut em um “apartamento virtual”. As fotos ficariam penduradas nas paredes e os links para os contatos seriam na forma de portas levando a outros “apartamentos”. Quem quiser, poderá baixar uma e-juke-box para tocar seus clipes favoritos.
Já pelo YouTube, os internautas poderão criar um “cinema virtual” e se sentarem lado a lado para assistir a um mesmo vídeo. “O usuário pode ver e dividir experiências com seus amigos enquanto conversa com eles, seja em sua própria página, seja em qualquer outra das bilhões existentes", afirmou Stefanic.
Fonte: VEJA.com
A tecnologia foi desenvolvida pela ExitReality, com sede em Melbourne. De acordo com o fundador Danny Stefanic, o software vai muito além do que já era conhecido através de sites como o Second Life ou do jogo World of Warcraft. “Ele permite que você veja não apenas um site, mas toda a rede em 3D”, disse Stefanic, segundo reportagem da agência de notícias France Presse.
O software irá permitir, por exemplo, que o usuário transforme sua página pessoal no Orkut em um “apartamento virtual”. As fotos ficariam penduradas nas paredes e os links para os contatos seriam na forma de portas levando a outros “apartamentos”. Quem quiser, poderá baixar uma e-juke-box para tocar seus clipes favoritos.
Já pelo YouTube, os internautas poderão criar um “cinema virtual” e se sentarem lado a lado para assistir a um mesmo vídeo. “O usuário pode ver e dividir experiências com seus amigos enquanto conversa com eles, seja em sua própria página, seja em qualquer outra das bilhões existentes", afirmou Stefanic.
Fonte: VEJA.com
Os consumidores brasileiros poderão comprar o iPhone a partir do dia 26 de setembro. As operadoras acertam os últimos detalhes para a venda dos aparelhos e dos planos de dados, conforme antecipou a coluna Radar desta semana em VEJA. A Vivo já definiu que o iPhone 3G custará entre 1.000 e 2.000 reais, dependendo do plano de voz e dados escolhido pelo cliente.
Segundo reportagem do portal EXAME (clique aqui), a Vivo havia definido pelo menos três preços para o aparelho. Quem aceitar pagar mais pelo iPhone no início do contrato pode optar por um plano mensal mais baixo — e vice-versa. Ao todo serão oito planos de serviços de voz e dados para o aparelho.
O pacote mensal mais baixo custará 65 reais por mês, e o usuário pagará 1.999 reais pelo aparelho. O plano intermediário será 200 reais por mês e o iPhone, 1.499 reais. Na opção com o maior subsídio pela operadora, o aparelho deve sair por cerca de 1.000 reais (esse valor ainda pode variar, seguindo acordos com a Apple), e a mensalidade vai ficar em 600 reais. Quem já é cliente da Vivo poderá continuar com seus planos atuais. Nesses casos, o aparelho custará entre 1.500 e 2.000 reais. A Claro não divulgou o preço dos aparelhos ou dos planos.
Ainda segundo EXAME, dados da consultoria Gartner prevêem que as vendas de smartphones no Brasil crescem a um ritmo de 30% ao ano e devem atingir 800 milhões de reais em 2009.
Nos EUA, o iPhone custa a partir de 199 dólares, cerca de 370 reais.
Retirado de VEJA.com
A partir de 2009 essa será a nova carteira de identidade que deixa de ser RG e será chamada de RIC (Registro de Identidade Civil). Ela terá informações de RG, CPF e Título de Eleitor e terá modelo e tamanho dos cartões de crédito.
Um chip vai adicionar informações como cor da pele, altura e peso. As impressões digitais não serão mais no método dedão na tinta mas sim escaneadas e as informações serão enviadas para um banco de dados do INI - Instituto Nacional de Identificação da Polícia Federal, alimentando o Sistema Automático de Identificação de Impressões Digitais.
Itens de segurança como dispositivo anti-scanner, imagens ocultas e palavras impressas com tinta invisível, fotografia e impressão digital a laser e a possibilidade de armazenar no chip, informações trabalhistas, previdenciárias, criminais e o que mais for necessário, vem a ser o grande diferencial do novo documento.
Re-copiado do OOW, não mudei nem as vírgulas . . .
Hino Nacional da República Rio-Grandense
Nobre povo rio-grandense,
Povo de heróis, povo bravo!
Conquistaste a independência
Nunca mais serás escravo.
Da gostosa liberdade
Brilha entre nós o clarão;
Da Constância e da Coragem,
Eis aqui o galardão.
Avante, ó povo brioso!
Nunca mais retrogradar
Porque atrás fica o inferno
Que vós há de sepultar
Da gostosa liberdade
Brilha entre nós o clarão;
Da Constância e da Coragem,
Eis aqui o galardão.
O majestoso progresso
É preceito divinal;
Não tem melhor garantia
Nossa ordem social
Da gostosa liberdade
Brilha entre nós o clarão;
Da Constância e da Coragem,
Eis aqui o galardão.
O mundo que nos contempla,
Que pesa nossas ações
Bendirá nossos esforços
Cantará nossos brasões
Da gostosa liberdade
Brilha entre nós o clarão;
Da Constância e da Coragem,
Eis aqui o galardão.
Este hino foi cantado pela primeira vez na tarde do dia 30 de Abril de 1839.
Havia, em Caçapava, capital da República, um sarau em comemoração à Tomada de Rio Pardo, ocorrida um ano antes. Era de praxe que ao início de uma comemoração oficial fosse executado o hino nacional. Estavam presentes as maiores expressões nacionais.
Cinco dias depois, 4 de Maio, saiu publicado no jornal O Povo, órgão oficial da República Rio-grandense, notícia daquelas comemorações, incluindo a letra deste Hino Nacional.
É preciso atentar que os dois últimos versos da segunda estrofe saiu publicado com a seguinte grafia:
"Porque atrás fica o inferno
Que vos há de sepultar".
Lendo desta forma observamos um sentido errôneo. Pois parece que o desejo do autor era que o "inferno" (ou seja, o império) que ficara para trás haveria, por fim, de os matar e sepultar. Colocando um acento na palavra "vós", então, compreendemos a verdadeira e boa intenção do autor em celebrar que tal inferno, além de ficar para trás, será devidamente enterrado e esquecido pelos cidadãos da nova República, mais condizente com o restante da letra.
Este hino acima, já foi resultado de uma modificação à letra original escrita por Serafim Joaquim de Alencastre, Chefe do Estado Maior do Exército. O estribilho ficou o mesmo. As mudanças são creditadas à Domingos José de Almeida, porém, sem comprovação histórica.
A letra de Alencastre era assim:
No horizonte Rio-grandense
Se divisa a divindade,
extasiada em prazer,
Dando viva à liberdade.
Estribilho
Avante, ó povo brioso,
nunca mais retrogradar.
Porque atrás fica o abismo
Que ameaça nos tragar.
Estribilho
Salve, ó Vinte de Setembro,
Dia grato e soberano,
Aos heróis continentistas,
Ao povo republicano.
Estribilho
Salve ó dia venturoso,
Risonho Trinta de Abril,
Que aos corações patriotas,
Enchestes de glórias mil
O "Trinta de Abril" é referência à data da Tomada de Rio Pardo (30/04/1838), acontecimento responsável pela prisão do maestro Mendanha, que compôs a música do Hino. Assim, ironicamente, Mendanha compõem um Hino, ao inimigo, que fala do acontecimento de sua prisão! Este primeiro hino foi executado ainda em Rio Pardo, com as vencedoras tropas republicanas perfiladas, apenas 5 dias após à Tomada.
A letra hoje conhecida do hino do Rio Grande do Sul, foi composta por Francisco Pinto da Fontoura, o Chiquinho da Vovó, originalmente com esta feitura:
Como a aurora precursora
Do farol da divindade,
Foi o Vinte de Setembro
O precursor da liberdade
Mostremos valor constância
Nesta ímpia e injusta guerra;
Sirvam nossas façanhas
De modelo à toda terra.
Entre nós, reviva Atenas,
Para assombro dos tiranos.
Sejamos Gregos na glória,
E na virtude, Romanos.
Mostremos valor constância
Nesta ímpia e injusta guerra;
Sirvam nossas façanhas
De modelo à toda terra.
Mas não basta prá ser livre
Ser forte aguerrido e bravo
Povo que não tem virtude
Acaba por ser escravo.
Mostremos valor constância
Nesta ímpia e injusta guerra;
Sirvam nossas façanhas
De modelo à toda terra.
Como vemos, uma letra bem mais suave e condizente à nossa atual situação de "agregados" ao Brasil. A referência à "injustiça" da guerra é exemplar! A estrofe em negrito fora retirada do nosso hino, por decisão federal, durante o período do governo militar. Talvez não tenham gostado do sentido belicoso da "virtude romana"...
Ainda com relação ao nosso atual Hino, vale comentar a importância de sua primeira estrofe. Ela só foi poupada do "corte" da censura pelo entendimento tênue de que a revolta iniciada em Vinte de Setembro, tenha sido a "aurora precursora" da república brasileira, em Novembro de 1889. Uma aurora de 34 anos!
Mas nós, gaúchos de coração e espírito, sabemos: O Vinte de Setembro, uma revolta armada liderada por estancieiros descontentes, foi o início de um movimento que culminou com a Proclamação da República Rio-grandense, em 11/09/1836, nosso verdadeiro "farol da liberdade"!
Hoje apagado, sim, mas, cremos, temporariamente!
De qualquer forma, para aquele que acredita que nossa querida República Rio-grandense não morreu, mas sobrevive sob os escombros do atual "império" brasileiro, o Hino legítimo, e insubstituível, de nossa República ainda é aquele que diz:
Nobre povo rio-grandense,
Povo de heróis, povo bravo!
Conquistaste a independência
Nunca mais serás escravo.
Pesquisando sobre blogs que estão iniciando e como conseguem fazer para se divulgar, encontrei esta matéria muito interessante no Blog do Monthiel, eis a transcrição abaixo:
Olá! Hoje vou falar de Tina. Ela é uma blogueira de sucesso, dona do “Think Simple Now”, que, em apenas três meses, sem nenhuma experiência em blogar, atingiu a marca de 5.000 visitantes únicos, 20.000 page views, 1.500 assinantes de RSS, além de U$100 dólares com AdSense.
O artigo original (em inglês) pode ser lido aqui. Mas como sou generoso, bondoso e atencioso, não precisará ir até lá para aprender o segredo. Vou revelar aqui todas as dicas de Tina para obter um blogue de sucesso.
Tina cita seus três objetivos para blogar, são eles.
1. Tenha objetivos claros e concretos. Foco.
2. Criação de Conteúdo.
3. Espalhar. Divulgar.
1) Tenha objetivos claros e concretos. Foco. Compartilhar conhecimento e experiência de seu próprio crescimento pessoal e tudo que aprendeu sobre tópicos como amadurecimento, crescimento pessoal, bem-estar físico e psicológico. Encontrar a felicidade.
Realizar seu sonho de trabalhar com crescimento pessoal e mental. Expôr suas idéias de como aproveitar o máximo a vida. Ser feliz.
Atingir a seus objetivos financeiros a ponto de largar o serviço para depender de seu negócio. A internet. O blogue.
Quais objetivos?
Definir um nicho e tratar somente dele com artigos vitais para o crescimento e sucesso de seu blogue, empresa e/ou projeto.
Inicialmente Tina criou um blogue sobre diversos assuntos de interesse próprio, como auto-crescimento, fotografia, tecnologia, etc. No entanto, logo Tina percebeu que isso poderia ser confuso a seus visitantes e resolveu focar em um nicho, um tópico e o escolhido foi saúde e bem-estar. Escrevendo sobre criatividade, clareza e felicidade.
Os Objetivos
Primeiro, como ela disse, é importante saber que “Não podemos obter o que queremos, se não soubermos o que desejamos”. É importante deixar claro quais são seus objetivos. Ter isso em mente, planejar antes de iniciar uma aventura.
2) Criação de Conteúdo.
Todos sabemos que conteúdo é Rei. Mas como criar conteúdo que as pessoas se sintam interessadas em ler? Assinar, etc.
Simples.
Primeiro lembre-se da última vez que você assinou um blogue. Que contéudo despertou o seu interesse? A razão foi uma das seguintes?
• Conteúdo de alto valor.
• Prover soluções práticas à suas dúvidas.
• Você se divertiu? Foi um entretenimento?
• Você se identificou com o estilo da escrita?
• Se sentiu inspirado, motivado?
Agora ponha-se na posição o seu leitor (empatia). Você sabe quem são eles. Pergunte a si próprio. “Qual das opções acima se conteúdo se enquadra? Qual seria a resposta de seu leitor? Foque nisso, tenha em mente na hora de redigir, agregue valor e conhecimento, beneficie seu leitor.
Tina é bastante obcecada nesse ponto. Pois sabia que através dele que conquistara novos leitores e fará com que voltem sempre. Em busca de novo conteúdo. Segue suas dicas para um bom conteúdo.
Objetivo: Ser atencioso para gerar o melhor e mais valioso conteúdo possível. Não esconda nada. Seja honesto. Finja estar tendo uma conversa com seu melhor amigo. Dê-lhe o melhor de si.
Use exemplos pessoais: As pessoas adoram histórias. Isso as levam a relacionar-se com as pessoas e, com base em suas parecidas histórias, se sentem amigas.
Imagens: Use imagens apropriadas e de cores fortes. Brilhantes. Sempre que possível use imagens, mas não exagere. No máximo 3 por post, dependendo do tamanho do post.
Tamanho: Tina geralmente escreve somente 3 posts por semana, portanto escreve artigos longos, de 750 a 1.500 palavras. Se for escrever com mais freqüência, faça artigos menores, até 400 palavras.
Listas: Use listas numeradas ou marcadores. Isso facilita a leitura. Como essa. Use negrito nas palavras chaves.
Parágrafos curtos: Seja o mais conciso possível. Quando redigir, veja se consegue escrever o mesmo parágrafo, com menos palavras.
3) Espalhando. Divulgação.
Uma vez atingido o objetivo de 100 assinantes e ter conteúdo certo. Comece a promover o seu blogue. Pois mesmo que tenha o melhor site no mundo, sem divulgação, ninguém irá se beneficiar dele.
Offline e E-mails
Sempre, onde for, conte as pessoas sobre seu objetivo (aquele que definimos lá em cima) e sobre seu blogue . Conte a seus amigos, colegas de trabalho, namorada e família. Inclua uma assinatura em seu e-mail convidando-o a conhecer seu blogue Em seguida mante e-mail a todos os seus amigos. Não seja spammer, mande e-mail cumprimentando-os, tenha um assunto, apenas seja amigo, isso é fácil.
Esteja conectado com as pessoas.
Se conecte com seus leitores. Esteja sempre em contato. Quando as pessoas descobrem pessoas como você, e seu conteúdo agregue valor, diversão, entretenimento, etc. As pessoas logo começam a espalhar a seus amigos. Tina logo descobriu que seus leitores enviavam seus artigos por e-mail a outros amigos. Por causa de sua recepção. Além disso, ela enviava um e-mail a cada pessoa que comentava em seu site, agradecendo a visita, o comentário, e pedia para a pessoa considerar assinar seu feed.
Deixe sua marca. Faça comentários relevantes.
Comente em outros blogues de seu nicho. Seja claro e conciso, deixe comentários relevantes, do contrário você será visto como Spammer. Faça uma lista de blogues, assine seus feeds e comente neles, quando apropriado. Os blogueiros são curiosos, e logo virão até seu site ver quem você é, o que você escreve, etc. Deixe comentários regularmente.
Faça amizade com outros blogueiros
Encontre outros blogueiros e faça amizade. Você nunca sabe a quem você vai encontrar, a quem você vai ajudar. Tenha em mente que “Somos melhor juntos do que sozinho”. Pense que “Para ter o que você quer, primeiro ajude os outros a terem o que desejam”.
Não seja chato. Primeiro se apresente. Em seguida comente o blogue de seu amigo ou faça uma pergunta simples. Não inicie o e-mail pedindo para ser linkado, pedindo para ele revisar o seu blogue, fazendo muitas perguntas. Evite questões fisiológicas. Mantenha seu e-mail curto, seja amigável e honesto.
Link
Link outros blogues sempre que possível. Sem esperar nada em troca. Pense “Para ter o que deseja, primeiro ajude os outros a terem o que querem”. Através de links para outros blogues, você faz amigos, e logo também será linkado, se o seu conteúdo também for relevante.
Media Social e Networking
Nas primeira semanas Tina teve somente umas 15 visitas, e como disse, provavelmente todas de seu namorado. No entanto, um dia, Tina ficou surpresa ao ver que teve 150 visitas vindas do StumbleUpon, que foi indicada por um usuário do site. Ela ficou fascinada. Fez o mesmo sempre com a idéia em mente “Se deseja que divulguem o seu blogue, divulgue o blogue dos outros”, “Se deseja reviews de seu site, faça review em vários outros sites” Portanto, a partir daí, Tina passou a usar a mesma tática no StumbleUpon e Digg. Sempre dando para receber.
Tina também indica que na Media Social, o ideal é você sempre usar o mesmo “nick”, o mesmo “avatar”. As pessoas reconheceram você em qualquer lugar se procurarem em outras redes, como Mixxx, Propeller ou Twitter, Plurk, etc. Se você usar diferentes nicks e diferentes imagens, ficará difícil.
Conselhos finais de Tina.
Tenha em mente “O que eu desejo, ao invés de: O que eu perdi”. Foque no seu leitor, tenha objetivos claros e vá em frente, sem perder um minuto pensando porque falhou nisso ou naquilo. Apenas foque no sucesso, no seu objetivo.
Nota do autor: Espero que as dicas de Tina, traduzidas pelo Monthiel, sejam muito úteis a todos que estejam começando e aos que sentem que falta alguma coisa para seu blog “estourar”.
O artigo original (em inglês) pode ser lido aqui. Mas como sou generoso, bondoso e atencioso, não precisará ir até lá para aprender o segredo. Vou revelar aqui todas as dicas de Tina para obter um blogue de sucesso.
Tina cita seus três objetivos para blogar, são eles.
1. Tenha objetivos claros e concretos. Foco.
2. Criação de Conteúdo.
3. Espalhar. Divulgar.
1) Tenha objetivos claros e concretos. Foco. Compartilhar conhecimento e experiência de seu próprio crescimento pessoal e tudo que aprendeu sobre tópicos como amadurecimento, crescimento pessoal, bem-estar físico e psicológico. Encontrar a felicidade.
Realizar seu sonho de trabalhar com crescimento pessoal e mental. Expôr suas idéias de como aproveitar o máximo a vida. Ser feliz.
Atingir a seus objetivos financeiros a ponto de largar o serviço para depender de seu negócio. A internet. O blogue.
Quais objetivos?
Definir um nicho e tratar somente dele com artigos vitais para o crescimento e sucesso de seu blogue, empresa e/ou projeto.
Inicialmente Tina criou um blogue sobre diversos assuntos de interesse próprio, como auto-crescimento, fotografia, tecnologia, etc. No entanto, logo Tina percebeu que isso poderia ser confuso a seus visitantes e resolveu focar em um nicho, um tópico e o escolhido foi saúde e bem-estar. Escrevendo sobre criatividade, clareza e felicidade.
Os Objetivos
Primeiro, como ela disse, é importante saber que “Não podemos obter o que queremos, se não soubermos o que desejamos”. É importante deixar claro quais são seus objetivos. Ter isso em mente, planejar antes de iniciar uma aventura.
2) Criação de Conteúdo.
Todos sabemos que conteúdo é Rei. Mas como criar conteúdo que as pessoas se sintam interessadas em ler? Assinar, etc.
Simples.
Primeiro lembre-se da última vez que você assinou um blogue. Que contéudo despertou o seu interesse? A razão foi uma das seguintes?
• Conteúdo de alto valor.
• Prover soluções práticas à suas dúvidas.
• Você se divertiu? Foi um entretenimento?
• Você se identificou com o estilo da escrita?
• Se sentiu inspirado, motivado?
Agora ponha-se na posição o seu leitor (empatia). Você sabe quem são eles. Pergunte a si próprio. “Qual das opções acima se conteúdo se enquadra? Qual seria a resposta de seu leitor? Foque nisso, tenha em mente na hora de redigir, agregue valor e conhecimento, beneficie seu leitor.
Tina é bastante obcecada nesse ponto. Pois sabia que através dele que conquistara novos leitores e fará com que voltem sempre. Em busca de novo conteúdo. Segue suas dicas para um bom conteúdo.
Objetivo: Ser atencioso para gerar o melhor e mais valioso conteúdo possível. Não esconda nada. Seja honesto. Finja estar tendo uma conversa com seu melhor amigo. Dê-lhe o melhor de si.
Use exemplos pessoais: As pessoas adoram histórias. Isso as levam a relacionar-se com as pessoas e, com base em suas parecidas histórias, se sentem amigas.
Imagens: Use imagens apropriadas e de cores fortes. Brilhantes. Sempre que possível use imagens, mas não exagere. No máximo 3 por post, dependendo do tamanho do post.
Tamanho: Tina geralmente escreve somente 3 posts por semana, portanto escreve artigos longos, de 750 a 1.500 palavras. Se for escrever com mais freqüência, faça artigos menores, até 400 palavras.
Listas: Use listas numeradas ou marcadores. Isso facilita a leitura. Como essa. Use negrito nas palavras chaves.
Parágrafos curtos: Seja o mais conciso possível. Quando redigir, veja se consegue escrever o mesmo parágrafo, com menos palavras.
3) Espalhando. Divulgação.
Uma vez atingido o objetivo de 100 assinantes e ter conteúdo certo. Comece a promover o seu blogue. Pois mesmo que tenha o melhor site no mundo, sem divulgação, ninguém irá se beneficiar dele.
Offline e E-mails
Sempre, onde for, conte as pessoas sobre seu objetivo (aquele que definimos lá em cima) e sobre seu blogue . Conte a seus amigos, colegas de trabalho, namorada e família. Inclua uma assinatura em seu e-mail convidando-o a conhecer seu blogue Em seguida mante e-mail a todos os seus amigos. Não seja spammer, mande e-mail cumprimentando-os, tenha um assunto, apenas seja amigo, isso é fácil.
Esteja conectado com as pessoas.
Se conecte com seus leitores. Esteja sempre em contato. Quando as pessoas descobrem pessoas como você, e seu conteúdo agregue valor, diversão, entretenimento, etc. As pessoas logo começam a espalhar a seus amigos. Tina logo descobriu que seus leitores enviavam seus artigos por e-mail a outros amigos. Por causa de sua recepção. Além disso, ela enviava um e-mail a cada pessoa que comentava em seu site, agradecendo a visita, o comentário, e pedia para a pessoa considerar assinar seu feed.
Deixe sua marca. Faça comentários relevantes.
Comente em outros blogues de seu nicho. Seja claro e conciso, deixe comentários relevantes, do contrário você será visto como Spammer. Faça uma lista de blogues, assine seus feeds e comente neles, quando apropriado. Os blogueiros são curiosos, e logo virão até seu site ver quem você é, o que você escreve, etc. Deixe comentários regularmente.
Faça amizade com outros blogueiros
Encontre outros blogueiros e faça amizade. Você nunca sabe a quem você vai encontrar, a quem você vai ajudar. Tenha em mente que “Somos melhor juntos do que sozinho”. Pense que “Para ter o que você quer, primeiro ajude os outros a terem o que desejam”.
Não seja chato. Primeiro se apresente. Em seguida comente o blogue de seu amigo ou faça uma pergunta simples. Não inicie o e-mail pedindo para ser linkado, pedindo para ele revisar o seu blogue, fazendo muitas perguntas. Evite questões fisiológicas. Mantenha seu e-mail curto, seja amigável e honesto.
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Media Social e Networking
Nas primeira semanas Tina teve somente umas 15 visitas, e como disse, provavelmente todas de seu namorado. No entanto, um dia, Tina ficou surpresa ao ver que teve 150 visitas vindas do StumbleUpon, que foi indicada por um usuário do site. Ela ficou fascinada. Fez o mesmo sempre com a idéia em mente “Se deseja que divulguem o seu blogue, divulgue o blogue dos outros”, “Se deseja reviews de seu site, faça review em vários outros sites” Portanto, a partir daí, Tina passou a usar a mesma tática no StumbleUpon e Digg. Sempre dando para receber.
Tina também indica que na Media Social, o ideal é você sempre usar o mesmo “nick”, o mesmo “avatar”. As pessoas reconheceram você em qualquer lugar se procurarem em outras redes, como Mixxx, Propeller ou Twitter, Plurk, etc. Se você usar diferentes nicks e diferentes imagens, ficará difícil.
Conselhos finais de Tina.
Tenha em mente “O que eu desejo, ao invés de: O que eu perdi”. Foque no seu leitor, tenha objetivos claros e vá em frente, sem perder um minuto pensando porque falhou nisso ou naquilo. Apenas foque no sucesso, no seu objetivo.
Nota do autor: Espero que as dicas de Tina, traduzidas pelo Monthiel, sejam muito úteis a todos que estejam começando e aos que sentem que falta alguma coisa para seu blog “estourar”.
Assalto por Telefone
- Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco.Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu liga pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por que? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já ta tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(De repente, ouvem-se tiros, gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e caga tudo!
TOMAS UM MATE? Porque o Gaúcho Gosta de Chimarrão
Homenagem do ArquivoAbrir à Semana Farroupilha.
Homenagem do ArquivoAbrir à Semana Farroupilha.
O mate, ou chimarrão não é uma bebida.
Bueno, sim, pois é um líquido e entra pela boca, porém não é uma bebida.
No Rio Grande do Sul e nos paises cisplatinos, ninguém toma mate porque tem sede. É mais um costume, como coçar-se.
O mate faz exatamente o contrário da televisão: te faz conversar se estás com alguém e te faz pensar quando estás solito.
O mate ou chimarrão é feito com a erva mate, a qual é encontrada principalmente no sul do Brasil e norte da Argentina.
É uma bebida genuinamente nativa, sendo o mais antigo e tradicional dos hábitos gauchescos.
É um legado dos índios Guaranis e esse costume foi fortalecido e expandido pelos espanhois e jesuitas.
Quando chega alguém na tua casa, a primeira frase é “buenas” e a segunda é: vamos matear?
Isto se passa em todas as casas, seja de rico ou de pobre.
Passa entre mulheres e homens sérios ou imaduros, velhos ou jovens.
É a unica bebida compartilhada entre pais e filhos sem discussão e onde ninguém “enche a cara”.
Chimangos ou maragatos, gremistas ou colorados cevam mate sem entreveros. No inverno ou no verão
É a unica coisa em que nos parecemos vítimas e carrascos; bons e maus.
Quando tens um filho, começas a dar mate quando ele te pede. Se o dá morno com algum açúcar, se sentem grandes. E tu sentes um orgulho enorme quando um piazito teu começa a chupar o mate, parece que o coração te sai do corpo.
Depois com os anos, eles elegem se o tomam amargo ou doce, muito quente ou tererê, com casca de laranja ou limão ou ainda com alguma planta medicinal misturada à erva.
Quando conheces alguém e não tens confiança, ao convida-lo para um mate perguntas:
-Doce ou amargo?
E se o outro responde:
-Como tu tomas
É um bom sinal.
Nas casas do Rio Grande do Sul sempre há erva mate.
A erva é a única que há sempre, com inflação, com fome, com militares, com democracia, com “mensalões”, ou com quaisquer de nossas pestes e maldições eternas. E se um dia não houver, um vizinho têm e te dá, pois a erva não se nega a ninguém.
O Rio Grande do Sul é um dos poucos lugares do mundo onde a transformação de uma criança para um homem ocorre num dia em particular.
Esse dia não é o dia em começastes a fumar, ou usar calças, ou quando fizestes circuncisão, ou entrasse para a universidade ou começou a viver longe dos pais.
Começamos a ser grandes no dia que temos a necessidade de tomar, pela primeira vez, um mate solito.
Não é casualidade. No dia que uma criança põe a chaleira no fogo e toma seu primeiro mate sem que haja nada em casa, nesse minuto é que descobre que tem alma.
Ou está morto de medo, ou está morto de amor, ou algo: porém não é um dia qualquer.
Poucos são os que se recordam desse dia, mas em todos há uma revolução por dentro a partir desse dia.
O simples mate é nada mais nada menos que uma demonstração de valores…
É a solidariedade de bancar o mate lavado porque a charla é boa. A charla, não o mate.
É o respeito pelos tempos para falar e escutar, tu falas enquanto o outro toma, até que num momento dizes:
-Basta, troca a erva!.
É o companheirismo nesse momento.
É a sensibilidade da água quase fervendo.
É o carinho para perguntar:
-Está quente, não?.
É a modéstia de quem ceva o melhor mate.
É a generosidade de servir até o final.
É a hospitalidade do convite.
É a justiça de um por um.
É a obrigação de dizer obrigado ao menos uma vez ao dia.
É a atitude ética, franca e leal de encontrar-se sem maiores pretensões, de compartilhar.
Bueno, sim, pois é um líquido e entra pela boca, porém não é uma bebida.
No Rio Grande do Sul e nos paises cisplatinos, ninguém toma mate porque tem sede. É mais um costume, como coçar-se.
O mate faz exatamente o contrário da televisão: te faz conversar se estás com alguém e te faz pensar quando estás solito.
O mate ou chimarrão é feito com a erva mate, a qual é encontrada principalmente no sul do Brasil e norte da Argentina.
É uma bebida genuinamente nativa, sendo o mais antigo e tradicional dos hábitos gauchescos.
É um legado dos índios Guaranis e esse costume foi fortalecido e expandido pelos espanhois e jesuitas.
Quando chega alguém na tua casa, a primeira frase é “buenas” e a segunda é: vamos matear?
Isto se passa em todas as casas, seja de rico ou de pobre.
Passa entre mulheres e homens sérios ou imaduros, velhos ou jovens.
É a unica bebida compartilhada entre pais e filhos sem discussão e onde ninguém “enche a cara”.
Chimangos ou maragatos, gremistas ou colorados cevam mate sem entreveros. No inverno ou no verão
É a unica coisa em que nos parecemos vítimas e carrascos; bons e maus.
Quando tens um filho, começas a dar mate quando ele te pede. Se o dá morno com algum açúcar, se sentem grandes. E tu sentes um orgulho enorme quando um piazito teu começa a chupar o mate, parece que o coração te sai do corpo.
Depois com os anos, eles elegem se o tomam amargo ou doce, muito quente ou tererê, com casca de laranja ou limão ou ainda com alguma planta medicinal misturada à erva.
Quando conheces alguém e não tens confiança, ao convida-lo para um mate perguntas:
-Doce ou amargo?
E se o outro responde:
-Como tu tomas
É um bom sinal.
Nas casas do Rio Grande do Sul sempre há erva mate.
A erva é a única que há sempre, com inflação, com fome, com militares, com democracia, com “mensalões”, ou com quaisquer de nossas pestes e maldições eternas. E se um dia não houver, um vizinho têm e te dá, pois a erva não se nega a ninguém.
O Rio Grande do Sul é um dos poucos lugares do mundo onde a transformação de uma criança para um homem ocorre num dia em particular.
Esse dia não é o dia em começastes a fumar, ou usar calças, ou quando fizestes circuncisão, ou entrasse para a universidade ou começou a viver longe dos pais.
Começamos a ser grandes no dia que temos a necessidade de tomar, pela primeira vez, um mate solito.
Não é casualidade. No dia que uma criança põe a chaleira no fogo e toma seu primeiro mate sem que haja nada em casa, nesse minuto é que descobre que tem alma.
Ou está morto de medo, ou está morto de amor, ou algo: porém não é um dia qualquer.
Poucos são os que se recordam desse dia, mas em todos há uma revolução por dentro a partir desse dia.
O simples mate é nada mais nada menos que uma demonstração de valores…
É a solidariedade de bancar o mate lavado porque a charla é boa. A charla, não o mate.
É o respeito pelos tempos para falar e escutar, tu falas enquanto o outro toma, até que num momento dizes:
-Basta, troca a erva!.
É o companheirismo nesse momento.
É a sensibilidade da água quase fervendo.
É o carinho para perguntar:
-Está quente, não?.
É a modéstia de quem ceva o melhor mate.
É a generosidade de servir até o final.
É a hospitalidade do convite.
É a justiça de um por um.
É a obrigação de dizer obrigado ao menos uma vez ao dia.
É a atitude ética, franca e leal de encontrar-se sem maiores pretensões, de compartilhar.
As verdades sobre o Chuck Norris DBA:
Chuck Norris DBA (Database Administrator)
- CHUCK NORRIS não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm de medo.
- CHUCK NORRIS não cria PKs. Os registros simplesmente não atrevem-se a duplicar.
- CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele lembra de todos registros que alterou.
- CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele não vai falhar.
- CHUCK NORRIS não cria ÍNDICES. Ele sabe que os registros retornarão o mais rápido que puderem.
- MSSQL SERVER é muito mais rápido que ORACLE. Basta que o DBA seja CHUCK NORRIS.
- Uma vez adaptaram o ROUNDHOUSE KICK para o ORACLE. Assim nasceu o TRUNCATE TABLE.
- CHUCK NORRIS não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.
- Uma vez CHUCK NORRIS deu um ROUNDHOUSE KICK em um banco poderoso. Hoje ele é conhecido por ACCESS.
- CHUCK NORRIS sabe todos os erros do ORACLE de cor. Porque ele criou eles.
- SELECT SUM(FORÇA) FROM CHUCK_NORRIS; Internal error. Don't call the support.
- SELECT CHUCK_NORRIS; Drop database sucessful.
- SELECT ROUNDHOUSE_KICK FROM CHUC... Lost connection.
- DELETE FROM CHUCK_NORRIS. Not Found. (Ele está atrás de você, a ponto de dar um ROUNDHOUSE KICK!!!)
- CHUCK NORRIS tem IGNORE CONTRAINTS automático. Ninguém restringe nada a CHUCK NORRIS. Ninguém.
- CHUCK NORRIS não faz cursos de ORACLE. A ORACLE é que faz cursos com ele.
- CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem ler o manual. (Quem você pensa que é para ter tentado isso?)
- CHUCK NORRIS instala o ORACLE em um 486. Rodando KURUMIM. Em 2 minutos.
- CHUCK NORRIS instala o MSSQL Server
- CHUCK NORRIS instala o DB2 em um 486. Rodando WINDOWS VISTA. Sem HD.
- CHUCK NORRIS não tem Certificação. São as empresas que tentam tirar Certificação
- Se disser ao DBA CHUCK NORRIS que "o problema está no banco", é melhor que esteja se referindo a alguma Instituição Financeira.
- CHUCK NORRIS SABE qual o problema de performance do banco. Ele só está dando uma chance do banco se arrepender. 5... 4... 3...
- CHUCK NORRIS não cria STORED PROCEDURES. Todas suas Queries já se armazenam no banco, tentanto se esconder. Mas é inútil.
- TRIGGERS tem este nome porque CHUCK NORRIS sempre ameaçava atirar no banco quando ele não fazia algo automático.
- CHUCK NORRIS não faz Modelo de Dados. Ele encara o banco até que ele faça o modelo sozinho.
- CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem a interface gráfica. E sem a interface texto. (Pergunte a ele você!)
- Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte,...,Chuckbyte.
- ORACLE tem as versões Personal, Standard, Enterprise e ChuckNorris Edition. Mas nenhum computador é rápido o suficiente para rodá-lo.
Eis um exemplo de carreira em Y para Analistas de Sistemas.
Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, HSBC, Sony,Brasil Telecom, GM, Unibanco ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia) rola o que eles chamam de CARREIRA EM "Y".
Apresentamos aqui a carreira de analista de sistemas nos novos moldes.
O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegara ser Analista 8:
Analistas 1
São comumente conhecidos como Analistas Baby, ou seja, um pouco mais que estagiários e é condição necessária para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:
Analistas 2 e 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Noções de Inglês Técnico.
Exemplo: Humanos normais
Analistas 4
Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% a administração de uma rede pequena tipo 700 usuários.
Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável.
Exemplo: Fodões
Analistas 5
Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas, sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários.
Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo, Chronos, Thomas Green Morton (Rá!).
Analistas 6
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, PHP, DHTML, Cobol obrigatórios.
Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes.
Obs. Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.
Analistas 7
Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, pascal, fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 5 milhões de línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.
Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luke Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Jaspion e Changeman, SPECTROMAN.
Não desanime, conseguir você irá, um Analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um, e não deixe que nenhum outro Analista 7 corte sua cabeça.
Analistas 8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 300.000 usuários, em 7 dias.
Apresentamos aqui a carreira de analista de sistemas nos novos moldes.
O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegara ser Analista 8:
Analistas 1
São comumente conhecidos como Analistas Baby, ou seja, um pouco mais que estagiários e é condição necessária para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:
Analistas 2 e 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Noções de Inglês Técnico.
Exemplo: Humanos normais
Analistas 4
Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% a administração de uma rede pequena tipo 700 usuários.
Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável.
Exemplo: Fodões
Analistas 5
Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas, sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários.
Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo, Chronos, Thomas Green Morton (Rá!).
Analistas 6
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, PHP, DHTML, Cobol obrigatórios.
Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes.
Obs. Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.
Analistas 7
Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, pascal, fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 5 milhões de línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.
Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luke Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Jaspion e Changeman, SPECTROMAN.
Não desanime, conseguir você irá, um Analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um, e não deixe que nenhum outro Analista 7 corte sua cabeça.
Analistas 8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 300.000 usuários, em 7 dias.
Campanha muito importante e necessária.
Clique na imagem e participe.
A meta é conseguir 20.000 acessos diários para disponibilizar Mamografias financiadas por empresas que estão apoiando a campanha.
Divulgue.
Confissões de um assassino econômico (Confessions of an Economic Hit Man)
Posted by
Tonho Mauro
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Livros
Como os Estados Unidos utilizam a globalização para defraudar os países pobres em trilhões de dólares
John Perkins trabalhou como economista-chefe da empresa Chas. T. Main em Boston, Massachusetts, no período de 1971 a 1981. É considerado um especialista internacional no que se convencionou chamar de “macroeconomia” e apresentado como “ex-membro respeitado da comunidade de negócios na banca internacional”. Em seu livro “Confissões de um assassino econômico (Confessions of an Economic Hit Man), descreve como, enquanto profissional altamente bem pago, trabalhou para que os Estados Unidos pudessem defraudar em trilhões de dólares países pobres do globo inteiro, emprestando-lhes mais dinheiro do que eles poderiam pagar para depois se apossar das suas economias.
Dica para uma boa leitura é o livro "O caçador de Pipas" de Khaled Hosseini, escrito em 2003, é o primeiro romance em inglês escrito por um afegão.
Um romance muito bem escrito que trata da relação pai e filho, medo, honra, traição e os conflitos da região na época da invasão russa no afeganistão e a dominação talibã.
Maiores informações em http://pt.wikipedia.org/wiki/O_caçador_de_pipas
A partir de hoje, a internet nunca mais será a mesma.
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